significados

Uns, dizem que não há coincidências. Outros dizem que é o destino. Eu, digo que é uma f!lh@ d@ p#t@ de uma sorte. Perdi a única coisa que ainda me ligava a "ti", a única coisa boa que me deixaste, a minha D-Lux4!
Desta, foi de vez, já nada nos une.
Adeus.

Ás voltas

Ultimamente ando viciada nessa novidade (pelo menos para mim) que é o facebook. Atraí-me muito mais do que o hi5, onde confesso, que só criei conta (há relativamente pouco tempo) porque toda a gente tinha. go with the flow.
O facebook não, acho o máximo, bastante mais simples e com todas as suas funcionalidades que ainda estou a explorar! Estou fã! Ando com o meu pequeno asus para todo o lado, ate mesmo para a praia!
Mas como sou muito monguita nestas coisas, aceitam-se dicas!

E não é que os Gift têm uma música no genérico de uma novela da TVI? Lá se vai o estatuto do pseudo-intelectualo-alternativo...

O povo é soberano na sua sabedoria:

Vão-se os dedos, ficam os anéis!

Nos últimos dias tive a sensação de não ter deixado ainda Macau: a humidade é tanta, o calor é tanto, o céu cinzento tem-nos visitado regularmente, e até tivemos direito a chuva e tudo!

*encontros*

Hoje, tive de me levantar cedo, para ir a uma daquelas instituições públicas para pagar tudo e mais alguma coisa. A seca da vida! Até que, inesperadamente, encontro um velho amigo de há já muitos anos, do tempo da minha escola secundária que, por uma outra coincidência da vida, foi cá em Portugal. Fiquei a saber que o rapaz é realizador e está cá a fazer um documentário!
Feliz coincidência que me deixou bem disposta, logo de manhã!

parabéns para mim!!!!

Com uns dias tão lindos, tenho-me andado a dedicar à fotografia!

Não sei se é carência vinda directamente de uma semana inteira de cama, com febres delirantes em que desejei voltar para casa e ter alguém que cuidasse de mim, ou se é mesmo nostalgia de alguém que está quase na voltinha do aniversário, o que é certo é que dei comigo a pensar numa cena em particular: como é que as pessoas se tornam tão vulneráveis?
Sempre fui uma pessoa decida, sempre soube o que quis, e quis várias coisas ao longo da minha vida. Sempre batalhei para as conquistar, nunca baixei braços aos desafios. Sempre encarei tudo de frente, até um dia. Um dia, encontrei uma pessoa que julguei amar e mais uma vez, lutei para ficar com a dita pessoa. Construímos uma vida juntos, tentamos o melhor que podemos, até que percebi que só eu é que tentava. Comecei a pôr em questão se valia a pena continuarmos juntos, a conclusão era sempre a mesma, mas não havia forças dentro de mim para o fazer. E lá continuava eu, a fingir, a fazer por mim e por ele, a viver 1 minuto de alegria e 30 de amargura.
Saía e deixava-me a mim, sozinha com os meus fantasmas, a perguntar-me com quem estaria ele e o que estaria a fazer, jurando a mim própria que iria acabar com aquilo.
Um belo dia, depois de tentar chatear-me um dia inteiro, sem qualquer tipo de sucesso, decidiu começar a agredir-me verbalmente; tendo o desprezo como resposta, resolveu ameaçar-me com o rompimento. Nessa altura, não sei o que me passou pela cabeça, em vez de agarrar numa mala e lhe pôr as coisinhas lá dentro, e dizer-lhe, adeus, não, fiz exactamente o oposto, humilhei-me e pedi-lhe que ficasse, que tentássemos recuperar o que tivemos. Falta de amor próprio resultou em abandono.
Nunca mais consegui ser eu própria, para além de ter de lidar com a dor de um coração destroçado, tenho agora de lidar com a dor de não ter sido a Mulher independente que sempre fui, tenho que lidar com a traição dos meus princípios.
É-me muito triste pensar que cheguei ao ponto de me anular, de amar mais uma outra pessoa, que nunca mereceu o meu amor, do que a mim própria (será que já acredito nisto?)
Nesta nova etapa da minha vida, não queria pensar mais em todas estas coisas, mas penso.
Ainda está tudo em carne viva.

Fui eu a feliz contemplada com uma gripe! Mal me consigo levantar da cama.
Só não é é suína!

inteligencias...

Sou muito esperta, muito, mesmo.
Ontem, como devem ter percebido, acordei cheia de vontade de fazer exercicío (a médica disse que a dieta não teria de ser tão rigorosa se fizesse muito exercício), então toca de praticar!

Deve ser fácil imaginar o resultado de um dia de intenso esforço num corpinho que há pelo menos um ano que não fazia nada... Acho que o maior esforço que tenho feito nos últimos tempos é carregar as compras para casa.
Resultado: não me consigo mexer!

E hoje, vou ser uma doida (responsável), e vou fazer uma corrida e uns exercícios ali para a praia!
É realmente uma pena que não haja um daqueles parques com aquelas máquinas parecidas às do ginásio....

Qual relâmpago, qual raio, qual quê!
Atingiu-me agora, ao falar com uma das únicas pessoas com ligação ao meu passado que, exactamente daqui a 14 dias, farei... 31 anos
Estou mais velha, mas sinto-me mais nova. Será isto bom sinal? :p

Sou uma pessoa positiva de natureza, sério que sou. Encaro tudo pelo lado mais luminoso e em tudo o que acontece eu vejo factor positivo e uma lição a aprender.
Há um episódio da minha vida, apenas um, que me tornou amarga. um episódio que me engasgou e não o consigo engolir. Daí o meu sonho recorrente. Daí a falta de confiança. Talvez o meu grande erro tenha sido esse, confiar demasiado, sem questionar. Não fiz perguntas, fingi que não percebi. Mas vi. Vi tudo o que se passou à minha volta. dormi muitas vezes com um nó na garganta, com vontade de lhe dizer: não finjas, já percebi há muito tempo, mas não o fiz. Revoltei-me, mostrei-lhe da pior maneira que estava alerta e sabia de tudo, que não havia mais confiança nem respeito entre nós. Tentei recupera-los, óbvio, não consegui.
Mudei tudo, tudo mesmo. Estou a começar de novo.
Eu, sou eu, Mia continuo a ser.

Ele há daquelas coisas, coincidências ou não, são curiosas.
Antes de publicar o meu post de hoje, li o post de alguém que assenta na perfeição no que escrevi.
Hoje acordei triste, tive um sonho parecido a um que já venho tendo há algum tempo. Só que hoje, a protagonista do sonho fui eu. Era eu quem traía a confiança que tinhamos. Eu. Não a outra pessoa, como sonhei até hoje.
O que quererá isto dizer?

Este fim-de-semana que passou foi um dos melhores deste ano, que até tem sido bom, de certeza! Basicamente, não fiz nada de especial, estive quase sempre em casa. Mas como mudei de casa há duas semanas, aproveitei para arrumar as minhas recordações (a mulher dos 30, já tens umas quantas!) e fazer umas personalizações na casa que se resumiram na parede da sala pintada de castanho e, depois de a ver seca, resultou em arrependimento. conclusão, tive de ir comprar mais tintas e fazer uma riscas que não podiam ter resultado melhor! Melhor que um papel de parede (modéstia à parte)!
Depois deste calmo fim-de-semana, hoje, fui buscar umas análises, mostrei-as ao médico, e não é q vou ter de começar a fazer dieta? Não, não é para emagrecer, se assim fosse seria para engordar, pois sou mais para pau de virar tripas, para minha tristeza, do que o contrário. Vou ter de fazer dieta porque a xô dona mia tem o colestrol altíssimo! Lá vou eu ter de abdicar das coisinhas de que gosto! grumfffffffff!!!!

intenções

E após tão calorosa recepção, cabe-me explicar o que será este blog.
Calculo que não fuja às pretensões de maioria, que não seja nada de original, mas o que eu queria, quando criei este blog, foi ter um espaço para desabafar, onde pudesse discorrer tudo o que me vai cá dentro!
Espero que as expectativas não saiam goradas!

apresentações

Pensei em não fazer, mas acho que fica sempre bem dizer quem sou e o que faço aqui.
Então, cá vai.
O meu nome é Maria C., mais conhecida por Mia. Fruto deste mundo globalizado, já vivi em meio mundo e, agora vivo num sítio muito próximo do paraíso, bem ao sul deste país, à beira mar plantado.
E este, é o meu blog!
W E L C O M E !